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Micdei Micdei ist männlich

Grünschnabel

Dabei seit: 31.12.2008
Beiträge: 34
Herkunft: Deutschland

Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

04.01.2009 16:07

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Micdei Micdei ist männlich

Grünschnabel

Dabei seit: 31.12.2008
Beiträge: 34
Herkunft: Deutschland

Kuriose Flugzeugwartungslisten,

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme berichten, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Alles wird gut

07.01.2009 10:54

Firecracker

Pizzaradroller

Dabei seit: 07.10.2005
Beiträge: 5.527

ohman ich liebe es, einen witz daraus zu machen, wenn leute ungenau formulieren smile

Zitat:

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

kommt davon, wenn Frauen Mechaniker sind.

Zitat:

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

zu geil

__________________

07.01.2009 13:22

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AIM-Name von Firecracker: AOL mag ich net

YIM-Name von Firecracker: Yahoo is mir suspekt

Micdei Micdei ist männlich

Grünschnabel

Dabei seit: 31.12.2008
Beiträge: 34
Herkunft: Deutschland

treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:

" irgendwie bin ich so durcheinander!"

09.01.2009 18:08

Micdei Micdei ist männlich

Grünschnabel

Dabei seit: 31.12.2008
Beiträge: 34
Herkunft: Deutschland

oder der, ist auch nicht schlecht:

Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

09.01.2009 18:10

Nekoboy

Zeitungsreporter

Dabei seit: 26.01.2007
Beiträge: 4.842

http://www.witze-welt.de/index.php?page=...xte.php&kat=152

Ich hätte da so einige Kandidaten für Schildchen gehabt..oooohja. >.>

30.01.2009 15:05

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bricktop

Rollo der Wikinger

Dabei seit: 27.08.2005
Beiträge: 6.413
Herkunft: Haithabu

Jaja, meine türkischen Freunde... großes Grinsen

http://mc-hums.de/frame.html

Oben links Teil1 - Teil3... sehr geil!

__________________

04.06.2009 13:01

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sexy-cindarell

(: sternchen :)

Dabei seit: 10.04.2005
Beiträge: 7.224
Herkunft: Keller :D

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er
dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das
getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe
nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte,
fand er dort einen Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.
6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder
er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
ElPadrino'.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen.
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es
unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um
die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
17. die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen.
18. der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da
auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte
waren nicht:
"Mehr Nägel - ich rutsche !!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja
sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins
Wasser und nicht umgekehrt

Herzlichst
Ihr Bischof
cool